Feliz cumpleaños Carlos..

Si está bien largo esto, lo comencé escribiendo en gmail y terminó acá.

Pero bueno. Sé que estás bien, y que ya no quieres saber de mí, y que quizás ni leas éste mensaje, y que es absurdo escribirte nuevamente cuando ya hace días atrás te dije que no volvería a molestar. Pero recordé tú cumpleaños, y solo almaceno esa información en mi cerebro de personas que realmente me importan, son y fueron importantes en mi vida, como lo fuiste tú. Ni el cumpleaños de mi papá me lo sé. Pero como sea Carlos. Sólo quiero que la pases bien, que estés bien y disfrute éste día. Aunque me muera por volverte a ver y decirte las cosas que nunca pude decirte en persona por pena, por ser un tímido de mierda. Además de darte un abrazo, sé que eso no pasará ni hoy ni nunca. Pero con este mensaje realmente ya será el "adiós definitivo". Por ti hice cosas que no imaginé hacer nunca. No quise entrar en un cuadrado psicológico de una persona con problemas mentales, pero lo hice. Por suerte no es grave; pero intentar tentar contra mi propia, no me hace ser una persona normal, no me hace ser alguien fuerte, y tengo una mente débil. Sé que lo nuestro nunca iba a pasar, porque así lo quiso el destino o Dios, o qué sé yo. Sólo sé que arruiné todo, me obsesioné. Y sé que con un lo siento no compensará todo lo que hice y todo el fastidio que te causé. Ojalá algún día pueda encontrar a alguien que de verdad me quiera y me valore, no como tú, que quisiste desaprovechar todo lo que tenía para dar, porque simplemente se te dio la gana. Y bueno, como forzar algo entre los dos, y aunque si se hubiese dado algo y hubiese sido forzado, ambos poniendo de nuestra parte, todo hubiese ido de maravilla. ¿Quién sabe?, para ti es muy fácil decirme adiós, olvidarte de mí, porque en esa parte nunca te importé. Sé que te llené de todos mis problemas personales y mis inseguridades, depresión o como lo quieras llamar. 

Pero contigo ha sido la única persona con la que me he abierto totalmente, la única persona que me conoció como realmente soy. Yo diría como que del primer chamo del que realmente me enamoré y me obsesioné solo. Yo he querido ser fuerte y olvidarte, y hacer como que nada pasó, pero simplemente no puedo e intentar caer en las drogas, el alcohol o intentar quitarme la vida, a veces siento que es como un alivio, algo que te ayuda a no sentir ese dolor, ese vacío que te deja una persona cuando se va de tú vida "para siempre". Y siempre seguirás siendo el amor de mi vida Carlos, aunque yo no sea el tuyo. Sólo sé que a veces digo cosas por ira y me gustaría que algún día sintieses lo mismo que yo he sentido por ti con otra persona, y que te vaya mal. Pero no, simplemente no puedo. Yo no sé qué me hiciste tú, que simplemente me volviste loco. Ojalá pudiese decir "José ya basta, no pierdas más tú dignidad con ese tipo", pero no, y es increíble que con Elías, que fue el primer chamo con el que tuve intimidades, o sea, a él lo pude superar tan fácil. Y no sé porqué contigo no puedo. Cuando ni un beso, ni relaciones tuvimos, y oye, que yo le cuente eso a otra persona, esa persona pensará que soy un enfermo mental. Porque así es. ¿Quién se enamora solo?, ¿Quién se obsesiona solo?, solamente yo lo hago, solo quiero que sepas esto. Yo de mí parte nunca te olvidaré. Y como lo he dicho antes, aunque yo este en un futuro con alguien, tú siempre seguirás siendo importante para mí. Aunque yo no lo sea para ti, me gustaría que algún día sintieses todo lo que yo siento por ti, hacia mí, pero repito eso es absurdo y no pasará nunca. Sólo me queda seguir con mi vida y mientras hacer como si nada pasó, aunque me duela. Extraño que ya no estés en mi vida. Y si quieres después de éste mensaje puedes bloquearme de aquí, y de todos lados sí así lo deseas. Pero recuerda que muchas veces te pedí que tú tomarás una decisión respecto a está situación de los dos y nunca quisiste. Tú sólo pretendías que siendo amigos e ignorando todo. Todo iba a ir de maravilla. Pero no. Intentar manipularte no fue bueno, pero yo estaba desesperado, y tú quizás no lo entiendas, porque no eres tú el que está pasando por mi situación, pero soy muy impulsivo. Y ese día que pasó todo eso, realmente lo mejor hubiese sido no haber ido a tú trabajo, y quizás sí me hubiese muerto, porque todos los días piensos en lo mismo, con esta vida de porquería que llevo. Siempre pienso que lo mejor es quitármela y ya, pero como sé que soy un cobarde y que estando sobrio no haré nada, las drogas y el alcohol siempre ayudan. Y sabes ese día pude darme cuenta también lo poco que te importé, porque a pesar de que te dije algo, no fuiste, no te importó si me iba a quitar la vida o no. Como nunca te importé. Solo te aguantabas mis problemas porque no tenías de otra. 

Aun recuerdo ese día que por primera vez me dejaste entrar a tú trabajo, y vi que en tú Facebook me tenías el chat desactivado, así de ladilla fui en tú vida, y me pegó demasiado. Y además cuando te traje a mi casa, y te mostré a mi gata, solo la mirabas con desprecio y rechazo, y eso que te conté muchas veces lo importante que es ella en mí vida. Pero igual es inevitable, solo a mí gustan los gatos a más nadie. Y aveces yo me digo coye, porqué sigo rebajándome a una persona a la cual no le importo y a la cual solo le parezco una maldita ladilla, porque eso soy para ti, aunque nunca me lo digas, quizás por no ser una persona dura y fría. Pero igual yo te amo Carlos y siempre será así, y pues sí, soy dramático, ¿qué quieres te diga?, eso ya está en mí. Sabes siempre quise conversar estas cosas contigo en persona, para sentirme bien conmigo mismo, pero tú nunca quisiste, la única vez que lo hicimos fue en una rumba y de paso estaba ebrio, pero desde ahí pude sentirme bien, pero recaí porque pasan tantas cosas. Y otra cosa, no es necesario que respondas éste mensaje, porque sé que no te importa y que no quieres relacionarte ya conmigo (pero si lo haces, no deseos respuestas absurdas solo para salir del paso, si me vas a responder que sea algo que te nazca, no porque sí, solo para salir del paso). Y sé que también ahora parezco un acosador, porque a pesar de que me bloqueaste de Facebook, cosa que me dolió demasiado, y más siendo que la que te lo sugirió fue una persona en la que confié demasiado, aun me pegó más, ¿pero qué te digo?, te conocí demasiado, y aunque nunca me contabas las suficientes cosas de ti, yo siempre almacenaba todo de ti en mí memoria, porque pues, me importabas demasiado. Sólo te deseo un feliz cumpleaños, y suerte en tú vida, ojalá algún día no te arrepientas de las cosas que pudiste haber hecho y no quisiste. Yo trataré como siempre de seguir con mi vida, y de ir superándote día a día. Y esto es opcional, pero sí algún mejoro por completo (cosa que tal vez no pase nunca, aunque quisiera que sí), quizás te vuelva a escribir, sí así llegase a pasar, espero no lo malinterpretes. Porque antes de yo arruinarlo todo, fuimos amigos Carlos (aunque me gustaría que fueses tú el que me escribiera nuevamente), pero eso no pasará:(. Y créeme Carlos, yo más que nadie desearía que esto no estuviese pasando, pero está pasando, y por más de que trato de ser fuerte, no puedo, y sé que es infantil e inmaduro, pero no encuentro como sanar. Solo discúlpame... Sin tí mi vida ya no es la misma, y he tratado de buscar cosas que hacer, empecé un curso para trabajar en un Call Center y deseo demasiado que me vaya bien y quiero tener todo el optimismo de qué será bueno, porque en todo el año todo en mí vida ha sido un asco, y quiero tener fé de que esto será algo bueno. Pero no cuento con el apoyo de mi mamá, ni de nadie. Y sabes por más que todo, y de que quiero tener mi mente ocupada para no pensar más en ti, es inevitable, simplemente no puedo Carlos. Es inevitable estar en lugares en donde algunas vez estuvimos, claro tú no recuerdas nada, pero yo sí, y solo eso me hace recordarte todo el tiempo, pasar por en frente de tú trabajo las veces que me toca ir para Altamira por alguna razón o equis cosa. Acompañarte aunque muchas veces eso te amargaba, pero a mí me gustaba. Tantas cosas que ahora quiero sacar de mí mente, pero me cuesta demasiado. Y sí te escribo esto hoy, es porque no sé. Simplemente soy así, pero al fin y al cabo a ti te da igual. Y sabes Carlos, en serio te lo digo, desearía regresar el tiempo atrás y no haberte conocido, porque desde que llegaste a mí vida, todo ha sido así, y no lo digo en modo de que haya sido un error, pero si lo ves desde ese punto en parte sí lo fue y en parte no. Y quizás si estoy borracho te escriba o inunden mi Facebook de mariqueras, pero, equis, yo no puedo controlar la bebida lamentablemente. Y wao esto ha sido lo más largo que te he escrito, y créeme que nunca vas a encontrar a alguien que te escribas tantas vainas como yo, o te jale tanta bolas como yo, y me viene valiendo verga, si esa frase te la repetí antes o te obstina. Y este mensaje tan largo lo he ido escribiendo día a día, porque así es como me he ido sintiendo, y es como una manera de sentir que al menos puedo comunicarme contigo, aunque eso suene totalmente enfermo, tú me tienes así, ¿qué te puedo decir?, recordar todo de ti, ese olor que siempre cargabas de ropa mal lavada, a pesar de que es asqueroso, me gustaba, me hacía recordarte demasiado Carlos, y cuando se me pegaba cada frasesita tuya, y yo vivía usándola con todo el mundo. O que siempre conversábamos en la noches. Y esa última vez que te vi, me dolió demasiado porque supe que sería la última vez Carlos. Y en este mensaje puede haber infinidades de vainas confusa, o yo siendo inestable, pero aun así, sé que lo que escribo es lo que siento. Y sabes a la única persona que yo le he hablado así tan bien de ti y todo ha sido a Vanessa, y ese día que la viste, fue porque me acompañó porque se lo pedí y porque ella quería que conociera a su jevo que de paso se llama Carlos, solo que Luis Carlos, pero el Carlos sigue presente. Y solo sé que me dijo que te parecías a un chamo que de paso nos gustaba a los dos, pero él era hetero y solo fue novio de ella. O sea Carlos tantas cosas, y contarle de ti a otras personas, y cuando viniste a mí casa, me gustó a excepción de lo mi gata, porque coye créeme que yo no traigo a nadie a mí casa, pero lo hice porque tú eres importante para mí. 

Aun recuerdo cuando me mandaste esta foto, fue al principio de que comenzaste en tú trabajo, estabas todo emocionado y de paso no recuerdo muy bien quién era ella, pero era alguien importante. Y esa foto siempre me gustó. Fue una de mis favoritas siempre, la verdad. Son tantas cosas y siempre quise que nos tomáramos una foto, y la única que salió, estuvo bien de la verga, y de paso ahora la estoy usando para este post, porque decidí crearme este blog para así poder escribir las cosas que me pasan a diario o me están pasando porque no tengo a quién contárselas. Y desde que he empezado a escribir siento que puedo desahogarme y me gusta. Y esto solamente lo sabes tú, porque te tengo confianza. Y espero que siga así. No he ido a un psicólogo porque no encuentro uno y no creo necesitarlo, pues a veces googleo y veo y leo y siento que soy esquizofrénico. Pero no importa a nadie le importa, y con esto me he inspirado demasiado porque sé que será la última vez que te escribiré y que sabrás de mí, o yo de ti. Y quiero que me perdones por lo que pasó en tú trabajo, pero es que no podía controlarme. tu ese día no fuiste, yo compré una botella, tomé malas decisiones y me arrepiento de ello. Pero pasa a veces que también soy muy dramático y quiero creer que toda mi vida se basará en una telenovela, como si esas cosas pasarán. Es absurdo y estúpido eso, ¿no?, hace días atrás mientras recordé tú correo electrónico, porque lo vi ese día que fui a tú trabajo, también vi muchas cosas y un enlace a una página en donde vi muchas historias de muchas personas y encontré esta foto:

 

Dios, es que tú sonrisa, y más cuando usabas brackets (aunque ya no, y en la foto no los tengas), o sea Carlos que quieres que te diga. Me gustas demasiado, y sé que es una obsesión, pero ya me acostumbré a que así se dieron las cosas y no puedo hacer nada para cambiarlo. Ahora soy como un Timmy Tunner, bien acosador, y bien enfermito. Recuerdo ese viernes como los vigilantes entre ellos mismo se burlaban de mí, llamándome "enfermito", porque ellos creían que a pesar de que yo estaba tirado en el piso no oía nada, pero no fue así. Es increíble como fui a perder mi dignidad allí, y pasar por ese sitio a veces me hace sentir que todos me observan, porque yo no sé quién me habrá visto en ese estado. Solo sé que, nada, no importa, a mí me gusta pasar pena, siempre lo hago, porque que dignidad voy a estar teniendo yo. Y pensar que cuando te escribí meses atrás te dije que no volveríamos a lo mismo, que ya se acabó, que ya lo acepté, pero tú no eres ciego, ni idiota, tu notabas en ese entonces que aun yo sentía atracción hacia a ti, y no quisiste darle un parado a esa situación. Y sé que claro es mí culpa también, pero culpables somos los dos.

O recordar esas veces que te invitaba a salir o quería brindarte algo, nunca lo hacía con otras intenciones, lo hacía porque me nacía hacerlo, porque quería; no para que lo tomarás como si estaba tratando de comprarte. Lo único de toda esta situación del viernes que no me gustó, fue que le hablaste a Yonauary y a Carlos respecto a esto, en serio; primero porque con la una no me llevo ya, y con el otro todo era muy complicado. Sabes Carlos, yo no te digo que no le cuentes a nadie, puedes hacerlo, todos necesitamos hablar las cosas que nos pasan con alguien, pero solo te pido que no sea con personas que yo trate o de que yo sepa de su existencia, porque no me dirás que Carlos es el único que tienes, porque a diferencia de mí, tu si tienes amigos, yo no. Yo no cuento con nadie, más que con mi mamá y a pesar de todo fue la única que cargo conmigo toda esa noche, desde Altamira hasta donde vivo a pie. Y le conté de ti y de mil vainas más, y sucedió lo mismo que el año pasado prácticamente por ti le conté que no me gustaban las mujeres. Tú sabes como ponerme mal de verdad. Pero no importa el pasado es pasado. Con un perdón o lo siento no cambiará nada. Y créeme que si te he escrito todo esto, es porque hasta ahora será la última vez que te vuelva a escribir, y me pega demasiado, porque no quiero alejarme de ti, pero será por el bien mío, porque ya estoy enfermo de esta situación, y no quiero seguir. Pero me estoy volviendo loco.

Sabes, ya a pesar de todo, prácticamente estoy trabajando en el Call Center, ya he hecho 5 ventas en dos días, o sea, a pesar de que es agotador venderle a mexicanos y es fuerte y te cansa demasiado, he conocido a nuevas personas, prácticamente en el curso me siento como en la universidad. Y oye a pesar de que estamos ahí, optando por un trabajo, y que debe parecer más bien una competencia, es totalmente diferente, todos nos ayudamos entre sí, o sea, es súper chévere. El trabajo podrá ser todo lo mamado que sea, pero la pasas bien, y conoces gente positiva, gente buena vibra. Y hay un Carlos, y sí, al principio me encantó, porque es bello, pero es hetero, pero en estos días lo he ido conociendo más y es totalmente chévere, es burda de cómico (aunque ya se fue, porque no le gustó), y claro hay muchas más personas que he ido conociendo, y me agrada. Dios mío en el trabajo uno se desespera por los mexicanos, pero del resto la pasas bien, y me gusta, porque he logrado tener mi mente full ocupada y ya no pensar en ti, pero siempre es inevitable volver a caer en lo mismo. O sea, lo acepto, ya que más voy a hacer. Por suerte en estos días he ido mejorando en 4 días hice 10 ventas y solo me faltan 2 para aprobar; y verga es arrecho pues, pero bueno me agrada, lo único triste es que es en los cortijos y salgo a las 9:30PM, pero no importa. Como te dije antes, esto lo he ido escribiendo día a día, dependiendo de cómo me sienta. Qué loco, ya ahora si son 2 años conociéndote o sea casi 3:(. Ojalá algún día todo cambie, te quiero Carlos. Chao y---

Feliz cumpleaños Carlos.