Again

Otra vez me siento igual que antes, como un idiota. Y todavía quiero darme por vencido, pero no puedo. Y es algo obvio, sigo rebajándome por alguien que no me quiere. Pero hay tantas cosas; a pesar de todos los problemas que han pasado, por así decirse, no puedo decir que "somos amigos o novios", porque es obvio que ninguna de las dos, bueno, no sé. No sé qué somos. Bueno sí, quizás nada. Solo soy yo siendo masoquista como siempre. Estoy cansado de buscar lo mismo en otras personas, pero no puedo. Nadie será como él, y por más que intento, no hay nadie más como él. Las canciones que oigo a diario me recuerdan tanto a él, "Vuelve" de Beret, es una de las canciones que más me pegan, y muchas más, porque yo me la paso oyendo canciones triste, a veces las oigo mientras estoy feliz, pero generalmente estoy en depresión.  Pero por otro lado, cuando creo que todo va bien, todo empeora. Él es como un imán, a pesar de que me trae tanta inestabilidad, siempre me motiva, me inspira a cambiar, y a veces quiero salir de la depresión, pero nunca encuentro un motivo por el cual hacerlo, él era el único motivo en mí vida. No importa nadie más, las pocas personas que se me acercan, solo lo hacen para obtener algo a cambio, y luego, como todo el mundo me dejan al rato, porque siempre aburro a las personas, ya ni amigos tengo, aunque en la universidad siempre me dicen, "el dice no tener amigos, pero se la pasa con media universidad", y pues, esos no son amigos. Amigos son los que están contigo siempre, no un ratito, y porque no les queda de otra. A veces siento que hay personas que me tratan porque no sé, no les queda de otra.

Después de tanto tiempo, me busca y no sé porqué. O sea, yo no entiendo, ¿porqué?, y yo como soy bien imbécil caigo en lo mismo. Durante esos tres meses distanciados, la verdad no pude superarlo. Y dudo que ya pueda hacerlo, a veces me veo reflejado en las historias de las telenovelas que veo. Es loco. Pero es así.... Y ya creo que con lo último que sucedió, fue tiempo de yo cambiar, de empezar a quererme, y lo haré. Ya fue suficiente de humillarme, de arrastrarme, de hacer que todos vean mi lados débiles y cómo me humillo. Es tiempo de empezar a quererme, de dejar a Carlos para siempre (aunque dudo que pasé, pero al menos espero que no sea algo que vuelva mi vida inestable). Lo de Carlos y yo, es visto que será así para siempre, y no cambiará, porqué no podemos ser amigos, no podemos ser nada. Quisiera que fuese como antes, antes de que me gustara, pero ya ni modo, no puedo devolver el tiempo a atrás. Hoy pensé que estoy escribiendo este post, pensé hacer una estúpidez, y luego pensé y pensé, ¿y quién verá por mi gata?, ¿y si a mí mamá le da algo por mí culpa?, creo que son los únicos seres en éste mundo que realmente amo demasiado y me importan mucho, las otras pocas personas que conozco, las quiero, pero puedo vivir sin ellas, y sin Carlos. Yo sé que puedo. Y podré, ahora solo me dedicaré a quererme a mí, a amarme, a ser mi propio novio y consentirme. Hoy casualmente fui a comprarme unos zapatos, y compramos bóxers y fue loco.
Pero, me gustó, me motivo demasiado. Llevo mucho tiempo descuidando mi imagen, dejé de ser lo que era antes de conocer a Carlos. Y me arrepiento de eso, y ojo (no ando echando culpa), el culpable de mí descuido es mío. Pero ahora que tengo ropa nueva, me siento raro, me siento raro cambiar mi look, mi vestimenta, es raro. No me adapto, siempre creí que debía estar por el suelo, que nadie vale la pena. Y sí lo vale, debo empezar a ser más fuerte por mí, aunque mis problemas familiares afecten mucho, debo salir adelante.

Y me propondré algunas cosas para el 2019 que espero cumplirlas. Quizás luego lo haga en otro post. Solo quiero decir. Y sí me siento un poco triste escribiendo esto, y estar así, no me gusta estar peleado con Carlos, a pesar de todo, y los problemas, siento que terminamos todo de muy mala manera. Y ahora mi reputación es un asco, porque hice todo publico, y ¿quién querrá siquiera hablarme ya?, ¿pero igual?, ¿importa?, siempre he resolvido mis problemas sin nadie, Carlos solo me motivaba, pero ya es tiempo de dejarlo ir, y no cometeré otra locura por él, ni me andaré humillando por las calles. Ahora en serio quiero retomar el control de mi vida y tomarle importancia a las cosas que realmente las necesitan. Por ejemplo ver mis telenovelas, es importante pues, de entre otras cosas. Ya pronto me fijaré unas metas a seguir y espero cumplirlas.