Aun recuerdo el primer día que te conocí, ese día en el Parque del Este, yo me sentía demasiado mal. Pero a pesar de eso llegaste, y me diste un abrazo y de la nada me sonreíste. Y yo imaginándome que me verías y me ignorarías. Pero no fue así, y desde ese día comenzamos a conversar por Facebook a diario. Y de ahí te convertiste en parte diaria de mi vida, cuando yo ni conversaba con nadie más. Eras la única persona que siempre estaba presente, aunque conversábamos siempre bien tarde. Era lo mejor, en ese momento nunca quise decir nada, ni empecé a sentir nada por ti. Porque ya tenías a tú pareja y era como que ajá, mejor lo olvido y somos buenos amigos. Pero con el tiempo y las situaciones porque las que pasaba yo, eras como una parte de mí, para desahogarme. Y me gustaba (aunque muy tarde aprendí que no puedo echarle encima mis problemas a todo el mundo), y me siento mal por ello. Pero tengo demasiados problemas familiares, y demás. Pero aun así, siempre estabas para mí. Y ahora, ahora que todo terminó, a pesar de que nunca fuimos nada, solo amigos "hasta cierto punto", porque luego solo se volvió algo como que me tratabas por obligación, por no ser una mala persona quizás. Y yo de mongólico creyendo que me querías, así sea un poquito, no como yo a ti. Pero al final eso que importa, a nadie le importa los sentimientos de uno, solo a uno.
Solo sé que desde que no estás en mí vida, me siento horrible, porque después de tanto tiempo tomaste una decisión, y me duele perderte, aunque nunca te tuve. Pero igual, no fueron 2 o 3 meses fueron casi ya dos años tratándote y conociéndote. Queriendo cambiar por ti, queriendo ser alguien en que puedas confiar y no sientas miedo, pero no pude dar eso, porque no puedo dar algo, mientras otra persona no piensa ceder o dar lo mismo, no sé si me explico. Pero bueno soy así, muy dramático, obsesivo, enfermo y todo lo demás, pero cuando quiero a una persona, la quiero de verdad.